• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Грустное (список заголовков)
21:25 

Better late than pregnant (c)
Я тут подумала. Это все равно должно было скоро произойти, так почему бы не сейчас? Почему не сегодня? Я покидаю Онгейм раз и навсегда. Мне очень многое хочется сказать, но я попытаюсь себя ограничить, потому что все же не хочу показаться наглой и злободневной. Я провела на этой ролевой очень много времени и, думается мне, что я имею право сказать хоть что-нибудь, пусть и непутевое на прощание. Наверное, для меня больней всего было слышать такие фразы вроде "наш персонаж" или по поводу того, что я печальный случай и не имею прав на нормальное к себе отношение. Я не думаю, что превратно что-то поняла, поэтому скажу вот что: игры, тем более ролевые, да и игры вообще, созданы для увеселения людей, а не для причинения им боли и грусти. И я думаю, что ни один человек не заслуживает грустить из-за игры, в том числе и особенно я, потому что я беспокоюсь о своем душевном равновесии. А я не хочу грустить. Поэтому я лучше спокойно уйду, постаравшись сформулировать свою позицию так, чтобы она была понятной всем, даже тем, кто меня не знает. Чтобы не было потом стуков по чужим аськам и вопросов вроде "а что это было такое в теме Уход?". Так вот.
Я уже уходила однажды, почувствовав, что это больше не мое и чужое. Но вернулась, потому что мне показалось возрождение форума похожим на какое-то солнышко и чудо. Которое быстро померкло. И померкло не потому, что количество ников в строке сократилось. А потому, что мне неприятно было отсылая пост беспокоиться о том, не упустила ли я какую-нибудь мелкую деталь, за которую меня будут ругать или от которой я почувствую себя ничего не знающей и не умеющей девочкой. Если я задерживаю посты, опять же, у меня возникает ужасное чувство собственной неполноценности, а я не хочу, чтобы я чувствовала себя неполноценной! Поэтому я ухожу. Я не люблю придирки и обвинения с ролевых на ролевую и поэтому тоже ухожу. Я не имела никакого отношения к теркам между, например, Олмостом и Онгеймом и не лезла туда специально. И никогда бы так не поступила, потому что я уважаю себя. И плагиатом я тоже никогда не занималась. И я считаю, что это ужасно - говорить человеку, который пробыл на форуме 2 года с лишним, что он, мягко скажем, предатель. Да, согласна, в лицо мне никто никогда такого не говорил. Но это все равно больно!
Но вы пытаетесь построить что-то новое. И флаг вам в руки. Я не буду останавливать или предостерегать - возможно, Деми, Лав, и я - мы как крысы с корабля, бежим, когда опасно и возвращаемся когда сухо. Наверняка, вы так подумали, когда я вернулась в первый раз. Что я перебежчик и что я ничего не достойна. Но я хочу вам сказать, что игра - это игра. И что не надо переносить сюда личное отношение и неприязнь. Это игрок удостаивает вас чести играть здесь, а не вы с высоты своего трона решаете, кого и какими словами удостаивать. Вы могли меня просто не принимать. Я бы, право слово, обиделась меньше. Но это ваше решение и так уж случайно получилось, что я не могу забыть таких вещей.
А новички, которым вы хотите открыть путь, с удовольствием займут такую хорошую каноничную роль, как Белла. И Рудольфу еще достанется замечательный отыгрыш *)) Так что, простите все, кого обидела, кто меня не понял раньше или не понял до сих пор. Я ухожу и надеюсь, что меня удалят сразу, потому что волю участников все равно надо исполнять, верно?

Спасибо, Онгейм, что ты был в моей жизни.
Lessi J. Rose
Bellatrix Black Lestrange.
Out of game.

@темы: Гарри Поттер и ко, Воспоминания, Грустное, Жизнь, Мысли вслух, задумчивое

17:19 

Better late than pregnant (c)
Я однозначно расстроена. Я не сдам экзамены. Я нифига не знаю. У меня завышенная самооценка и требования ко всем вокруг. Я дураааааааак.....

@темы: Грустное

11:40 

Первое за сколько-то там времени.

Better late than pregnant (c)

Началось что-то новое, непривычное, но вовсе не страшное. Теперь я не разговариваю с тобой потому, что мне нечего сказать. Я говорю тебе иногда "Спокойной ночи" и отправляю это в оффлайн. И иду спать. А наутро не обнаруживаю на своем телефоне ничего.

Забыл, не успел, не смог... это все как-то абсолютно теряет смысл. Я просто знаю, что не знаю, что сказать. Я теряюсь.
Ты говоришь "приветик" и все опять сводится к тому, как ты провел свой день. А я не хочу это слышать. Я отдам все что угодно, лишь бы не слышать, где ты был и с кем. Я сама отнюдь не бездельничаю, я теперь больше времени с друзьями, я меньше сижу дома, я чаще занята делом. Я не играю с тобой в Guild Wars, потому что у меня перегревается компьютер. И я не хочу его чинить.
Мне нечего сказать и мне не хочется написать, что я нежно целую тебя. И, конечно, я отлично знаю, что это тебя обидит, но мне просто порой надоедает быть слишком умной и граммотной. Перед сном я иногда мысленно пишу целые записи в дневнике, но никогда не записываю их сюда. И правда, зачем? Все совсем не плохо. Просто ты там, я тут.
И все-таки, любовь на расстоянии возможна. И существует. Только не с нами. Собственно, любовь-то никуда и не делась... просто невозможно продолжать ее выражать. Я не говорю, что люблю тебя, хотя все еще люблю. И всегда буду любить. По-другому, но все так же.

Если я думаю "я никому не нужна", это значит "я не нужна тебе". Я вру самой себе и не знаю, зачем. Но я знаю, что это вовсе не конец. Что никто не знает, что будет дальше. Но я не буду с тобой больше.
Я иногда говорю себе, что ожидала от тебя слишком многого, но это такая ложь. Ты сделал для меня столько... я даже не представляла, что есть человек, готовый для меня на такое *))

Мне от тебя досталась привычка мурлыкать, приставучий улыбающийся смайл, любовь к некоторым элементам готики, безумно красивые серьги, две обалденные книжки по драконоведенью, новогодняя открытка, духи от Нины Риччи, шапка, которую мне предстоит тебе вернуть и камешек с цветочками. Он для меня значит больше, чем все остальное. Потому что это был твой первый подарок.

Иногда хочется плакать. И тогда я плачу, но почему-то совсем недолго. Ты говоришь, что тебе грустно, потому что я не хочу тебя целовать, не начинаю сама разговор. Ты говорил, что тебе хочется, чтобы я разлюбила тебя и была с кем-то другим, была свободна. Я получила эту свободу, которую хотел ты. Я абсолютна свободна и открыта для новых эмоций.
Я слушаю не твою музыку, жду не твоего сообщения. И удивляюсь, почему у него в списке любимой музыки Romeo & Juliette - Les Rois Du Monde .

Это что, злой рок? Я еще не люблю его. Но так приятно ощущать, что кто-то беспокоится о тебе. И пишет, если ты где-то оставляешь гневное сообщение вроде "Почему жизнь такая сволочь?!". Свобода - это выбор. Я выбираю, я еще не выбрала. Я хочу с ним встретиться когда-нибудь, хотя он об этом пока не знает. Я не боюсь ни отказов, ни согласий. Я не боюсь этого. Я, наверное, живу.
И мне хочется обнять тебя летом, и поцеловать разок-другой. Пока что ничего больше. Я не разрываюсь на куски, не хочу чтобы разрывался и ты. Я всегда буду с тобой, даже если не буду отвечать, сбрасывать звонки или говорить "все хорошо", а сама буду рыдать взахлеб.

Я королева этого мира. И я повзрослела и теперь я управляю им сама. Хотя, я еще не знаю, чего хочу. Но я всегда буду любить тебя . Спасибо, родной.

И это все писалось под его избранную музыку. Которая мне, кстати, тоже нравится .

@темы: Грустное, Жизнь, Любовь, Люди, Мысли вслух, Ты.

22:31 

Feelings.

Better late than pregnant (c)
Нет, мне не скучно . Но я скучаю *)
И бывает чуть чуть грустно временами, когда накатывает волной тоска по тебе...
А вообще, все чудесно . Всегда все совершенно чудесно и чудно.
Только внезапно захотелось лета. Не думаю, что это так уж и удивительно, но.... безумно хочу лета, друзей, вкусной пиццы, теплого моря, красивого заката, ночной Хайфы... и поцелуев.


@темы: Грустное, Друзья, Жизнь, Любовь, Мысли вслух, Ты.

21:57 

Писать особо нечего, но ладно уж... пусть будет.

Better late than pregnant (c)
Кажется, все-таки, что-то теперь изменится. Не надо будет утром лезть на форум и искать новые сообщения. Не надо будет нарушать режим и как только приду из школы, мчаться за компьютер. Вернусь к урокам, наконец. Приведу хоть кое-что в порядок. Выучу стихи, как делают все нормальные люди...
Перестану жить в ожидании. Кто бы знал, как это прекрасно: жить в ожидании... Тревожно, но так прекрасно. Ждешь, ждешь... потом, когда дожидаешься, временное чувство умиротворения и счастья, как будто на пару минут все сбылось...
А потом делаешь что-то со своей стороны, порой, задумываешься, что чувствует тот, второй, с той стороны... и опять ждешь, ждешь...
Это второй раз, вроде... первый был в июле. Но с этим я уже распрощалась, ведь это тоже была такая шутливая, милая игра.*) Очень милая игра*))
А теперь... это останется игрой, просто останется, а я, наконец, врублюсь, что к чему... но не перестану переживать, потому, что у меня не получится. Как ты сказала? Я это выбрала? Да, выбрала, и отказываться не буду. Так легче для меня.
Ну вот, а еще говорила, что писать нечего.

@музыка: Фон - реплики героев какого-то сериала.

@настроение: Такое.

@темы: Грустное, Жизнь, Мысли вслух

19:28 

Это труба.

Better late than pregnant (c)
У меня сдох копм. Знать бы, что с ним такое происходит!
Ох, ужас! Если у меня полетят все настройки.... ууу!!!!
Аслане милостивый, не делай мне такого новогоднего подарка!!

@музыка: Да какая тут музыка??!

@настроение: Просто кошмарное.

@темы: Грустное

15:03 

.О Властелине Колец.

Better late than pregnant (c)

Одолжила "Властелина Колец" у подруги мамы. Сижу читаю... он меня так вдохновляет, что вообще)) Хотела посмотреть фильм. Дисков куча, все поцарапаны, мои любимые "Две Крепости" застревают на самых интересных эпизодах...
Короче, буду читать книгу... И еще пойду в Ворде поработаю. Может, напишется чего....



@темы: Грустное, Мысли вслух, Жизнь

Хроники перемен

главная