Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
21:25 

Better late than pregnant (c)
Я тут подумала. Это все равно должно было скоро произойти, так почему бы не сейчас? Почему не сегодня? Я покидаю Онгейм раз и навсегда. Мне очень многое хочется сказать, но я попытаюсь себя ограничить, потому что все же не хочу показаться наглой и злободневной. Я провела на этой ролевой очень много времени и, думается мне, что я имею право сказать хоть что-нибудь, пусть и непутевое на прощание. Наверное, для меня больней всего было слышать такие фразы вроде "наш персонаж" или по поводу того, что я печальный случай и не имею прав на нормальное к себе отношение. Я не думаю, что превратно что-то поняла, поэтому скажу вот что: игры, тем более ролевые, да и игры вообще, созданы для увеселения людей, а не для причинения им боли и грусти. И я думаю, что ни один человек не заслуживает грустить из-за игры, в том числе и особенно я, потому что я беспокоюсь о своем душевном равновесии. А я не хочу грустить. Поэтому я лучше спокойно уйду, постаравшись сформулировать свою позицию так, чтобы она была понятной всем, даже тем, кто меня не знает. Чтобы не было потом стуков по чужим аськам и вопросов вроде "а что это было такое в теме Уход?". Так вот.
Я уже уходила однажды, почувствовав, что это больше не мое и чужое. Но вернулась, потому что мне показалось возрождение форума похожим на какое-то солнышко и чудо. Которое быстро померкло. И померкло не потому, что количество ников в строке сократилось. А потому, что мне неприятно было отсылая пост беспокоиться о том, не упустила ли я какую-нибудь мелкую деталь, за которую меня будут ругать или от которой я почувствую себя ничего не знающей и не умеющей девочкой. Если я задерживаю посты, опять же, у меня возникает ужасное чувство собственной неполноценности, а я не хочу, чтобы я чувствовала себя неполноценной! Поэтому я ухожу. Я не люблю придирки и обвинения с ролевых на ролевую и поэтому тоже ухожу. Я не имела никакого отношения к теркам между, например, Олмостом и Онгеймом и не лезла туда специально. И никогда бы так не поступила, потому что я уважаю себя. И плагиатом я тоже никогда не занималась. И я считаю, что это ужасно - говорить человеку, который пробыл на форуме 2 года с лишним, что он, мягко скажем, предатель. Да, согласна, в лицо мне никто никогда такого не говорил. Но это все равно больно!
Но вы пытаетесь построить что-то новое. И флаг вам в руки. Я не буду останавливать или предостерегать - возможно, Деми, Лав, и я - мы как крысы с корабля, бежим, когда опасно и возвращаемся когда сухо. Наверняка, вы так подумали, когда я вернулась в первый раз. Что я перебежчик и что я ничего не достойна. Но я хочу вам сказать, что игра - это игра. И что не надо переносить сюда личное отношение и неприязнь. Это игрок удостаивает вас чести играть здесь, а не вы с высоты своего трона решаете, кого и какими словами удостаивать. Вы могли меня просто не принимать. Я бы, право слово, обиделась меньше. Но это ваше решение и так уж случайно получилось, что я не могу забыть таких вещей.
А новички, которым вы хотите открыть путь, с удовольствием займут такую хорошую каноничную роль, как Белла. И Рудольфу еще достанется замечательный отыгрыш *)) Так что, простите все, кого обидела, кто меня не понял раньше или не понял до сих пор. Я ухожу и надеюсь, что меня удалят сразу, потому что волю участников все равно надо исполнять, верно?

Спасибо, Онгейм, что ты был в моей жизни.
Lessi J. Rose
Bellatrix Black Lestrange.
Out of game.

@темы: Гарри Поттер и ко, Воспоминания, Грустное, Жизнь, Мысли вслух, задумчивое

23:55 

Better late than pregnant (c)
I'm a strange person. I must be.
Я смотрю фильмы на лицензионных дисках, не жалея на них денег. Я страдаю резкими переменами настроения, а также то читаю Космополитен, в котором, как говорит мама, одна чепуха (наверное, так оно и есть. может, там просто интересные опросы про секс?), а иногда перечитываю детские сказки и мою любимую книжку "Каникулы Рейчел". Конечно, абсолютно поразительно, как дорогая J *) угадала с этой книгой, потому что она просто поразительная и всегда бывает очень в тему. я люблю смотреть фильмы и ходить в кино. в последний год я узнала о многих местах в этом городе, в которых никогда не была. я слегка поменяла имидж и стала больше заботиться о том, как я выгляжу. но, видимо, этого все еще не достаточно, а я живу в сказке. но я люблю сильные ароматы, черный чай в красной кружке с парой собачек, люблю сидеть в кафе не заботясь о ценах и люблю быть организованной, на что я совершенно не способна. еще больше мне хочется быть ответственной, но единственное, что мне удается из этой области - так это отважно заводить ежедневники и бросать их на полпути, а также поразительно быстро печатать.
I must be very weird and dreamy.
я верю в людей и верю иногда во всякие нереальные глупости. я хочу, чтобы все удалось, но когда не удается я почему-то все равно не сильно расстраиваюсь.
одна из моих любимых фраз это "мне надо выпить". хотя, мне вообще не бывает надо выпить, да и пить незачем и вообще нельзя, ибо мне еще нет 18ти. И никакого морального удовлетворения я от этого не получаю. единственное что, так это то, что мне понравился вкус Голубой Лагуны и мне интересно, какая же она - эта кровавая Мэри?
еще я хочу попробовать еще разок Apple Soure, который с Баккарди. Потому что я попробовала его первым. и потому что я ребенок, пытающийся смотреться по-взрослому. а что нужно для того, чтобы выглядеть взросло?
Красивая сумка, накрашенные ногти и стильный прикид?
Или мозги?
I am a weird and strange person, ain't I?

@настроение: after devil wears prada.

@темы: English, Жизнь, Мысли вслух, задумчивое, интересное

23:32 

Better late than pregnant (c)
Реклама от Гугла сверху. Я упала под стол.
«

@темы: дикое, Жизнь

16:34 

Better late than pregnant (c)
03.03.2010 в 21:44
Пишет je suis folle:

биологический факультет СПбГУ,

неизвестный мне зверь

где: Санкт-Петербург, 2008г.

URL записи

ахахаха.... убило XDD

@темы: Анекдоты, Жизнь, Цитаты, интересное, фотографии

20:00 

Better late than pregnant (c)
Скоро это будет моей мантрой. Спать-спать-спать. Учиться-учиться! *)))

@темы: Жизнь, Мысли вслух, задумчивое

23:15 

Better late than pregnant (c)
Friday night = movie night.
Пересмотрела "Чего хотят женщины" и "Блондинку в Законе". Очень позитивно. Обожаю Риз и Мэла Гибсона. Момент с ногтями и колготками меня всегда убивал ...))
И действительно, а хотели бы вы читать чьи-нибудь мысли? Тогда бы жизнь была скучной и все бы друг друга использовали. Это очень и очень плохо в глобальном смысле. Я часто задумываюсь - а что важней? Личная выгода или общее благополучие? Я хочу так многого. добьюсь ли я хоть чего-то?

@темы: Жизнь, Мысли вслух, задумчивое

19:29 

Most wonderful.

Better late than pregnant (c)
Dr. Schambaugh, of the University of Oklahoma School of Chemical Engineering, Final Exam for May of 1997 consisted of only one question. Dr. Schambaugh is known for asking questions such as, ''Why do airplanes fly?'' on his final exams. His one and only final exam question in May 1997 for his Momentum, Heat and Mass Transfer II class was:
''Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with proof.''

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, let us look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, then you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant.

Two options exist:


1. If hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose.

2. If hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, then the temperature and pressure will drop until hell freezes over.

So which is it? If we accept the quote given to me by Theresa Manyan during Freshman year, ''that it will be a cold night in hell before I sleep with you'' and take into account the fact that I still have NOT succeeded in having sexual relations with her, then Option 2 cannot be true. Thus, hell is exothermic."

The student, Tim Graham, got the only A.

in russian





@темы: интересное, Жизнь

12:51 

lock Доступ к записи ограничен

Better late than pregnant (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Better late than pregnant (c)
Что-то вдруг вспомнилось:
Лет в двенадцать, а может, в одиннадцать, а может в тринадцать... когда мы жили на сьемной квартире. Я помню, как случайно опрокинула мамины духи на половую тряпку. Она благоухала пару лет точно... духи были просто шикарные. Не знаю, к чему это было. Не припомню, чтобы мама на меня сильно сердилась, а, может, это и она уронила... но я отлично помню эту цветущую и пахнувшею тряпку.
И компьютер, за который меня в конце месяца пускали на полчаса в интернет и Алладина на этом самом компьютере. И шкафчик с милыми игрушками. И игры в догонялки. И детские обиды и радости. И даже обалденного Вову *)) Даже не помню, видела ли его прошлым летом - позапрошлым летом точно видела. Это было даже мило. По-моему, у меня был тогда несчастный вид, у меня болел живот и я устала от подьема в гору. Но мы мило поболтали))) Даже мат из его уст казался чем-то естественным и спокойным - это звучало совершенно не агрессивно :laugh: вот ведь люди, вечно мне что-то не так.... -)

@темы: Воспоминания, Жизнь

18:38 

Обезьяна у тебя в голове... ляляляля *)))

Better late than pregnant (c)
И тогда я понял - её не возьмешь. Не возьмешь ни пряником, ни кнутом (с)
Есть ли шанс вывести к черту природную лень? Да, наверное, если выбора нету. Ничегоооо. Возьмем штурмом. Ака бастилию *)

@музыка: Обезьяна в моей голове - Максим Леонидов

@темы: Жизнь, Мысли вслух

22:07 

Totally bored.

Better late than pregnant (c)
Мне скууучно. Мне нечего писать, меня достал этот дизайн с приевшимся "ай лав ю". На данный момент у меня две задачи: убрать разбросанное где попало барахло и почитать алгебру. Да спасет меня воздушный шарик :4u:

@темы: Мысли вслух, Жизнь

11:40 

Первое за сколько-то там времени.

Better late than pregnant (c)

Началось что-то новое, непривычное, но вовсе не страшное. Теперь я не разговариваю с тобой потому, что мне нечего сказать. Я говорю тебе иногда "Спокойной ночи" и отправляю это в оффлайн. И иду спать. А наутро не обнаруживаю на своем телефоне ничего.

Забыл, не успел, не смог... это все как-то абсолютно теряет смысл. Я просто знаю, что не знаю, что сказать. Я теряюсь.
Ты говоришь "приветик" и все опять сводится к тому, как ты провел свой день. А я не хочу это слышать. Я отдам все что угодно, лишь бы не слышать, где ты был и с кем. Я сама отнюдь не бездельничаю, я теперь больше времени с друзьями, я меньше сижу дома, я чаще занята делом. Я не играю с тобой в Guild Wars, потому что у меня перегревается компьютер. И я не хочу его чинить.
Мне нечего сказать и мне не хочется написать, что я нежно целую тебя. И, конечно, я отлично знаю, что это тебя обидит, но мне просто порой надоедает быть слишком умной и граммотной. Перед сном я иногда мысленно пишу целые записи в дневнике, но никогда не записываю их сюда. И правда, зачем? Все совсем не плохо. Просто ты там, я тут.
И все-таки, любовь на расстоянии возможна. И существует. Только не с нами. Собственно, любовь-то никуда и не делась... просто невозможно продолжать ее выражать. Я не говорю, что люблю тебя, хотя все еще люблю. И всегда буду любить. По-другому, но все так же.

Если я думаю "я никому не нужна", это значит "я не нужна тебе". Я вру самой себе и не знаю, зачем. Но я знаю, что это вовсе не конец. Что никто не знает, что будет дальше. Но я не буду с тобой больше.
Я иногда говорю себе, что ожидала от тебя слишком многого, но это такая ложь. Ты сделал для меня столько... я даже не представляла, что есть человек, готовый для меня на такое *))

Мне от тебя досталась привычка мурлыкать, приставучий улыбающийся смайл, любовь к некоторым элементам готики, безумно красивые серьги, две обалденные книжки по драконоведенью, новогодняя открытка, духи от Нины Риччи, шапка, которую мне предстоит тебе вернуть и камешек с цветочками. Он для меня значит больше, чем все остальное. Потому что это был твой первый подарок.

Иногда хочется плакать. И тогда я плачу, но почему-то совсем недолго. Ты говоришь, что тебе грустно, потому что я не хочу тебя целовать, не начинаю сама разговор. Ты говорил, что тебе хочется, чтобы я разлюбила тебя и была с кем-то другим, была свободна. Я получила эту свободу, которую хотел ты. Я абсолютна свободна и открыта для новых эмоций.
Я слушаю не твою музыку, жду не твоего сообщения. И удивляюсь, почему у него в списке любимой музыки Romeo & Juliette - Les Rois Du Monde .

Это что, злой рок? Я еще не люблю его. Но так приятно ощущать, что кто-то беспокоится о тебе. И пишет, если ты где-то оставляешь гневное сообщение вроде "Почему жизнь такая сволочь?!". Свобода - это выбор. Я выбираю, я еще не выбрала. Я хочу с ним встретиться когда-нибудь, хотя он об этом пока не знает. Я не боюсь ни отказов, ни согласий. Я не боюсь этого. Я, наверное, живу.
И мне хочется обнять тебя летом, и поцеловать разок-другой. Пока что ничего больше. Я не разрываюсь на куски, не хочу чтобы разрывался и ты. Я всегда буду с тобой, даже если не буду отвечать, сбрасывать звонки или говорить "все хорошо", а сама буду рыдать взахлеб.

Я королева этого мира. И я повзрослела и теперь я управляю им сама. Хотя, я еще не знаю, чего хочу. Но я всегда буду любить тебя . Спасибо, родной.

И это все писалось под его избранную музыку. Которая мне, кстати, тоже нравится .

@темы: Грустное, Жизнь, Любовь, Люди, Мысли вслух, Ты.

12:07 

Преимущества редкого ведения дневника.

Better late than pregnant (c)
Во-первых, это классно, когда рядом с сегодняшней записью стоит запись полугодичной давности. Начинаешь чувствовать себя весело от того, что помнишь, как писала это.
Во-вторых, это просто классно, потому что я пишу чаще о хорошем, а значит, хорошие мысли приходят вместе с прочтением записей.
В-третьих, создается ощущение, что время опять летит очень быстро, а сейчас.... это очень и очень классно!

Да и вообще, чем меньше пишешь в дневнике, тем интересней жизнь -) :lalala:

@темы: Жизнь, Мысли вслух

22:31 

Feelings.

Better late than pregnant (c)
Нет, мне не скучно . Но я скучаю *)
И бывает чуть чуть грустно временами, когда накатывает волной тоска по тебе...
А вообще, все чудесно . Всегда все совершенно чудесно и чудно.
Только внезапно захотелось лета. Не думаю, что это так уж и удивительно, но.... безумно хочу лета, друзей, вкусной пиццы, теплого моря, красивого заката, ночной Хайфы... и поцелуев.


@темы: Грустное, Друзья, Жизнь, Любовь, Мысли вслух, Ты.

21:57 

Писать особо нечего, но ладно уж... пусть будет.

Better late than pregnant (c)
Кажется, все-таки, что-то теперь изменится. Не надо будет утром лезть на форум и искать новые сообщения. Не надо будет нарушать режим и как только приду из школы, мчаться за компьютер. Вернусь к урокам, наконец. Приведу хоть кое-что в порядок. Выучу стихи, как делают все нормальные люди...
Перестану жить в ожидании. Кто бы знал, как это прекрасно: жить в ожидании... Тревожно, но так прекрасно. Ждешь, ждешь... потом, когда дожидаешься, временное чувство умиротворения и счастья, как будто на пару минут все сбылось...
А потом делаешь что-то со своей стороны, порой, задумываешься, что чувствует тот, второй, с той стороны... и опять ждешь, ждешь...
Это второй раз, вроде... первый был в июле. Но с этим я уже распрощалась, ведь это тоже была такая шутливая, милая игра.*) Очень милая игра*))
А теперь... это останется игрой, просто останется, а я, наконец, врублюсь, что к чему... но не перестану переживать, потому, что у меня не получится. Как ты сказала? Я это выбрала? Да, выбрала, и отказываться не буду. Так легче для меня.
Ну вот, а еще говорила, что писать нечего.

@музыка: Фон - реплики героев какого-то сериала.

@настроение: Такое.

@темы: Грустное, Жизнь, Мысли вслух

22:01 

Потому, что...

Better late than pregnant (c)
When you're weary
Feelin' small
When tears are in your eyes
I will dry them all
I'm on your side
When times get rough
And friends just can't be found


Мне хорошо, мне просто чудесно... Почему мне так хорошо? Потому что. Потому, что жизнь удалась, всё хорошо. Потому, что все отлично. Потому, что я рада. Потому, что что-то внутри меня заставляет улыбаться... потому, что выпал снег. Потому, что таких причин можно найти миллион. Потому, что зима - это хорошо. Потому, что зима - это заснеженный мир, это отражение солнца в глазах, яркого свечения надежно укрытого снегом... пока земля не проснется весной, не снимет с себя эту белую шубку, не откроется нам немного другой... во всех цветах и красках.
Потому, что всегда всё будет хорошо. Потому, что пишется. Потому, что фик. Потому, что Аля. Потому, что Соната Арктика. Потому что.


Like a bridge over troubled water
I will lay me down
Like a bridge over troubled water
I will lay me down


Я не сопротивляюсь улыбке. Такие мгновения надо беречь. Лелеять, хранить... чтобы в плохую погоду, в плохом настроении я открыла страничку, пролистала вниз и увидела, что я написала сегодня, девятнадцатого февраля, в двадцать один час и семнадцать минут по Москве. Сегодня я смогу сделать всё. Сегодня я смогу. Потому, что... потому, что... потому, что нет таких вещей, каких бы я не смогла сделать сегодня. И я не собираюсь прыгать с крыши, и прыгать вверх, чтобы научиться летать... я ведь и так умею. Потому, что... Разве не видно, что я умею летать? Я никогда не изменю свой логин. Это часть меня. Я никогда не изменю своё имя. Я останусь хотя бы зрительно такой, какой я была, когда выдумала себя. Когда я начну задумываться о том, что Роуз бы так не поступила, я пойму, что слишком изменилась. А Роуз нет. Роуз всегда будет такой, какая я была... когда выдумала её. Ведь сначала она была не блондинкой. И не с золотистыми волосами. Я выдумала себя и дала себе новое имя. Моими родителями были мои настоящие родители. Это и сейчас они, просто под другими именами.


When you're down and out
When you're on the street
When evening falls so hard
I will comfort you
I'll take your part
When darkness comes
And pain is all around
Like a bridge over troubled water
I will lay me down
Like a bridge over troubled water
I will lay me down


А, может, это только начало? Может, дальше - лучше? Может, моё радостное состояние никогда не уйдет? Может, я сегодня напишу зарисовку или главу для фика? Может, допишу реферат? Может, оставлю на завтра... может, улыбнусь в темноту и потеряюсь в мыслях... но непременно найдусь. Непременно. Может, сегодня получится что-то, чего раньше не получалось. Может, настроение испортится. Но этот миг-то непременно останется. Он не растает, он сохранится. Реферат я почти дописала. Осталось введение и заключение. Доработаю завтра. И сдам в четверг. У меня получится. Я прочитала, я знаю, я сдам... у меня будет пять! Непременно будет... потому, что... потому, что я знаю, что будет. Мне просто напросто хорошо. И это не последние счастливые секунды жизни. Что бы не случилось. Интересно, если я оставлю всем после смерти свои фики, надо мной посмеются? Скажут, что я сумасшедшая? Хм. Возможно, в этом будет доля правды... Но уж кто точно так не скажет, я уж точно знаю... потому.


Sail on silver girl
Sail on by
Your time has come to shine
All your dreams are on their way
See how they shine
Oh, when you need a friend
I'm sailing right behind


Привычный стук... ICQ, как всегда, работает на полную катушку. Нет, я обязана пойти сейчас и написать главу.
А завтра ко второму уроку=) А в понедельник выходной. А я скучаю по морю... потому, что соленый воздух мне сейчас очень нужен... необходим. Запах моря... пляж... заходящее солнышко... закат. Интересно, ведь во мне есть что-нибудь особенное? В каждом есть. И я не исключение. Кстати, забавно получается... если я не особенная, значит я - исключение. И это тоже хорошо) Беспроигрышная ситуация. С кем бы поиграть в шахматы...?


Like a bridge over troubled water
I will ease your mind
Like a bridge over troubled water
I will ease your mind
Oh


P.S.: Вспомнила. Хочу поехать куда-нибудь. Когда мне исполнится восемнадцать, я возьму машину, деньги, захвачу по дороге друзей (неважно, что мне пол Европы для этого проехать придется), и повезу их... в Финляндию. Мы будем смеяться, включим музыку на наибольшую громкость и на максимальной скорости промчимся по занеженным далям Финляндии... мы проедем по этим прекрасным улицам... остановимся в каком-нибудь мотеле, переночуем, и поедем дальше... пока не доедем до туда, откуда видно северное сияние... и темно днем!




@музыка: .Simon & Garfunkel - Bridge Over Trouble Water.

@темы: Друзья, Жизнь, Мысли, Мысли вслух, улыбка

19:47 

Смысл.

Better late than pregnant (c)
Это даже не странно, но бессмысленные записи или записи с очень глубоким смыслом смотрятся гораздо лучше описания повседневности.
Значит долой серую будничность и ежедневность. Хотелось бы поменять все полностью. Целиком и полностью. Но сомневаюсь, что моих сил на это хватит. Живут же люди, верно?
Не расстраиваюсь, сижу, ем конфету. На улице мерзко, как всегда. Если это февраль, я цапля) Я - цапля??
Вчера поздно ночью писала в чистой тетради стихи и мысли. Стихи, как всегда, на английском. Мысли, как всегда по русски. :smiletxt: Думаю, я пока-что, все таки, по русски. Я люблю выходные. Можно хоть немного не беспокоиться об уроках. Нужных, но таких далеких... от этих выходных. Все болеют. Я болеть не буду. Дала себе слово сию секунду.
Сейчас пойду опять дизайн менять. Не то. Можно лучше. Раз можно, значит надо.
Главное - я вернулась.


@музыка: .Анита Цой - На восток.

@настроение: Такое, какое есть.

@темы: О моих выходных., Мысли вслух, Жизнь

22:10 

О переменах.

Better late than pregnant (c)
Close your eyes, make a wish
That this could last forever
If only you could stay with me now
So tell me what it is
That keeps us from each other now
Yeah it's coming to get me
You're under my skin


А перемены приносят в жизнь разнообразие. Даже когда думаешь, что оно тебе не нужно, оно всегда полезно. Не дает засиживаться на месте, заставляет двигаться, всё менять, привыкать ко всему заново. Я не люблю частые перемены. Это неуютно. Но иногда надо это делать себе же на благо. Интересно, какой след на самом деле оставляет частая перемена обстановки? В моем беспорядке я знаю, где лежит каждая вещь. Правда, иногда проблематично её достать. Но ладно вам придираться, я и так отлично справляюсь. Временами глобальная уборка. Тонны мусора, старые письма, фотографии. Приятные и не очень воспоминания. Но это тоже нужно. Не забывать старое, задумываться о новом. А нового все равно много. Даже если в повседневной жизни забываешь об этом рассказать. А если не рассказывать, почему-то одиноко. Одиноко, написать хочется, а нечего. Вот. Плохо.


No I can't let you go
You're a part of me now
Caught by the taste of your kiss
And I don't wanna know
The reason why I
Can't stay forever like this
Now I'm climbing the walls cause I miss you


Я скучаю. Скучаю. Может, это зимняя депрессия? Я безумно хочу в Израиль сейчас. В какую бы ни было погоду, хочу в Израиль. Глупое желание такой же не умной девчонки. Но хочется. Туда, где так долго жила. Все-таки половина моей жизни протекла там. Но какая половина? Мне всего пятнадцать, как будто это так много... семь лет. А может, много?
Скучаю по той жизни. И хотя я довольно часто говорю на иврите - с Мейрав легче так... на иврите. Хотя все время из головы выскакивают слова и я говорю по русски. Бесит.
Вот. Временами заглядывает Марк. Обычно перед уроками иврита... он к Мейрав все время заглядывает... Поговорим, поприкалываемся немного, разойдемся в разные стороны. Он вообще иврит повторять не любит, но так кичится тем, что его знает... так смешно и мило. Вот, вчера он догнал меня, когда я шла к метро. Поговорили о том, о сем, об Израиле... да, он тоже хочет поехать. Но ему-то не так просто... не выпустят, наверное. Армия.
Жанна (учительница по ивриту) переслала нам на уроке звонок. Она только что приехала из Израиля. Ей там племянница (вроде) по Блютусу переслала звонок)= И поставила в качестве этого, входящего... Ну, представьте, идет Жанна по улице в Иерусалиме, ей звонят, и слышно, как телефон таким голосом сообщает: "тан, тан, тан, тан... тан, тан, тан, тан... таане, квар кус има шельха, ма, нира леха, ани овед бишвильха?"
А одноклассникам мы с Жанной сказали, что там просто мат))= ну, и смысл... возьми трубку. Они сидят и смеются. Но ничего не понимают. А звучит-то прикольно, верно? Всмысле сочетание звуков. Они хохочут, аж заливаются...) Была бы я в Израиле сейчас, сказала, что просто глупый прикол. Но я же здесь. А здесь что-то любое, чисто еврейское звучит просто превосходно... Даже с матами. Вернее, с одним. :smiletxt: Но сильным.


Take my hand, take my life
Just don't take forever
And let me feel your pain kept inside (oh yeah)
There's gotta be a way
For you and I together now
Yeah it's coming to get me
You're under my skin


Будни обыкновенные. Трудовые. Встаю еле-еле, глаза слипаются.... слипаются причем очень настойчиво. Тяну до последнего. Вяло одеваюсь, также ем... остается десять минут до выхода, а я через телефон выхожу в интернет, и смотрю: оставил ли кто на ролевой посты? Если да, настроение приподнимается в зависимости от поста. А дальше... по схеме: наушники в уши, музыку в телефон и на автобусную остановку. Жалею, что накануне так увлеклась перепиской с кем-либо, что не перекачала новые песни. Прихожу в школу: без одной минуты девять. Только повешу вещи - на входе уже строгие стражи порядка: дежурные. Требуют дневник. Тяжело вздыхаю, отдаю. Взлетаю по лестнице, попутно поздоровавшись с учительницей по истории. Какой первый урок? Я забыла расписание. В течение пары секунд силюсь вспомнить расписание. Удается вспомнить первый урок. Мчусь на нужный этаж. Пришла. Успела. Села. Сижу, учусь... Слышу перешептывания девчонок на задней парте. Ворчание одноклассницы. Все как обычно. На перемене обнаруживаются не сделаные уроки. Хорошо, что на перемене, верно? Или списывать, или делать. В последнее время - алгебра для меня что-то страшное и непонятное. Нет, так нельзя. Я должна заняться уроками... на перемене. *)


It's an illusion
How can I feel this way?
If I can't have you
It's an illusion
Nothing is real this way
If I can't have you


Сержусь на то, что одноклассницы убежали, не попрощавшись. Ну, чтож. Это по детски и глупо. Лучше буду думать о том, как бы на автобус не опоздать. Нет, не хочу об этом думать. Пожалуй, сменю тему. Лучше помечтаю. Контакт провода с телефоном не в порядке. Музыка пропадает. Довольно часто. Мелодии искажаются, слышу бэк-вокал... новые мотивы. Иногда хочется слушать больше задний фон, чем саму песню. Но если я буду смещать провод, то через какое-то время он совсем работать не будет. Возвращаюсь мыслями к ролевой. Думаю, что отвечу, когда приду домой. Живу в ожидании. Ах, как это плохо. Без такого мира мне плохо. Но это пройдет, конечно... пройдет, и довольно скоро. Ведь меняемся мы все время. Ежедневно. Понемногу, незаметно, мучительно больно меняемся, а иногда с легкостью и радостью в душе. От перемен. Но все равно все к лучшему. Все, что ни делается, к лучшему. Я улыбаюсь. Пытаюсь радоваться мелочам, таким незначительным, но хорошим.


No I can't let you go
You're a part of me now (now)
Caught by the taste of your kiss (I don't wanna know)
And I don't wanna know
The reason why I
Can't stay forever like this (I'm climbing the walls)
Now I'm climbing the walls cause I miss


А я уже предвижу кое-что. Комментариев будет немного, но от них будет просто чудесно. Вот, Андрей точно все это не осилит, и заявит что-то типа: Айм зе бест флудильщик на свете)) И это будет совершенно справедливым замечанием. Особенно порадуюсь словам Али. Что бы она не сказала, даже если промолчит, все равно порадуюсь. Как почему? Потому, что это Аля. Разве ей можно не радоваться? :) Я пишу все это под разную музыку. Начинала именно с этой песни. Старой, но довольно милой. Под нее писалось немного задумчиво-грустно. Сейчас играет Jesse McCartney - Beautiful Soul. До этого были Hoobastank со своей The Reason. Главное, что пишется. Главное, что чувствуется. Главное, что есть, что сказать наконец. Хочу сделать что-нибудь в фотошопе. Но чувствую, что сегодня не мой день. Но есть Ворд. Неужели что-то напишется? Ура. Недавно писала пост под Joe Dassin'a - Salut... Эта песня меня очень радует, не пойму почему. Впрочем, что непонятно? Одного его "Salut" мне вполне достаточно для счастья. Все будет хорошо. Только лучше. Искренней. Чудесней.


Ohhhh
I can't let you go no

And I don't wanna know
The reason why I
Can't stay forever like this (ohh ohh)
Now I'm climbing the walls cause I miss (I miss) you


И на этой оптимистичной ноте надо закончить. Закончить и на прощанье (то есть до следующей записи, конечно... я же обещала Витальке что не исчезну. Да я и не собиралась. Вы что, дневник - мое все... после Гарри Поттера! *)) сказать вам что-нибудь красивое. Красивое не могу так сразу. Это зависит не от меня.
А искреннее - да, могу. Вы мне все очень нужны, я вас люблю, и рада, что могу написать сюда. Я буду здесь еще долго. Очень долго. Свои реальные дневники забросить проще, чем один виртуальный, но такой...
А раз уж на то пошло, то я тоже предложу вам ответить на мои вопросы. Флешмобы, все-таки, хорошая вещь. Сейчас только найду подходящие... Вот.




@музыка: Разная.

@настроение: Вот такое же. Разное.

@темы: Друзья, Жизнь, Люди, Мысли вслух

11:38 

.Отчет.

Better late than pregnant (c)
Думала тут, сидела... может вам просто сканировать дневник мой походный, а вы почитаете?? Нет, там у меня почерк корявый. Стыдно будет. Тогда непонятно, для кого я это все писала. :4u:

Вообще, мне понравилось. В Польше по русски говорить можно - поймут. Правда, возможно, не с первого раза, но поймут же.
Я была в Варшаве день, день в Кракове, и в Закопанах мы пробыли *опять вынимает дневник и сверяет* 7 дней. А по дороге обратно в перерыв между поездами посетили Магазинный комплекс в Кракове, Варшаве опять же, и пробыли 3 часа в Минске. Опять, в Универмаге...

Ухх, у меня столько покупок! Две пары туфель, отличные и красивые рубашки, а как вернулись, папа подарил свитера, кофты, и сережки!! :love:
Что же мне надеть в школу в понедельник? :chups:

Сейчас-сейчас. Я всё расскажу.

Началось всё с Новогодней Ночи, проведенной в поезде. Я взяла с собой новые наушники, которые мне купил папа в преддверии НГ. Но за пять минут до выхода, обыскивая весь дом, я не смогла найти провод, подключающий наушники к телефону. Поехала с наушниками, телефоном, с закачанной музыкой, но возможности послушать не было!
Ехали два дня. Приехали в Варшаву. Там погуляли, обошли магазины (всё так жутко дорого там). В первый же день купила себе очень симпатичные туфли. Буду ходить в них в школу.

Ну вот. Писать расхотелось. Молчу.

Вообщем, мне понравилось. Кого-то интересуют подробности? Задавайте вопросы...

@музыка: .Nightwish - Over the hills and far away.

@темы: Жизнь, Путешествия

18:44 

Дорогие... все!!!!!!!!!!!

Better late than pregnant (c)
Поздравляю вас с наступающим Новым Годом!

Меня не будет здесь до 13.01 , я уезжаю в Польшу, кататься на лыжах. По приезду, клянусь, будет подробнейший отчет. Может, удастся временами вырваться в инет. Но я в этом сомневаюсь.
Всех с праздником!!!!! :new1:


@музыка: Финская полька

@настроение: Отличное!

@темы: Жизнь

Хроники перемен

главная