Казалось бы, как ничтожна моя жизнь. Ничего особенного, веселого, искреннего и примечательного. Это честно. Я была обязана когда-нибудь в этом себе признаться. Моя жизнь пуста и скучна. О чем мне постоянно твердит мама? Об этом самом. Именно об этом. Это именно так. Просто когда со стороны тебе говорят, никогда не замечаешь... жизнь пуста, делать нечего, живу в постоянном ожидании этой не-реальности. Которая не нужна никому, наверное, кроме меня... а если составлять список моих интересов, что будет на верхушке, что?? Попробуйте угадать.
Интересно, если бы Роуз не существовало, чем бы я занималась? Возможно, я бы сейчас читала умные книги. Возможно, я бы сейчас думала об очередном дне, проведенном с друзьями... возможно, я бы строила планы, возможно я бы училась. Кто я?? Я никто. Я - пустая. Во мне нет ничего. Совсем ничего стоющего. И как бы горько не было признаваться, я скажу... Меня такими темпами не станет. Буду только здесь. Я перестану чувствовать то, что чувствует каждый человек. Ведь без друзей я ничто, а друзья, которые так далеко... они не всегда рядом. Их нельзя взять за руку и потащить на прогулку. Нельзя рассказывать им анекдоты, смеяться до упаду, и слышать задорные голоса...
Я знаю, я сама такая... я сама виновата... я зря такая. Это мне во вред. Но неужели я считаю отсутствие общества лучше надоедливости? Неужели я настолько испорчена? Неужели я такая плохая?
"Роуз, да не может быть такого)))"
Может. Оно так и есть, просто я меньше всего хочу признаваться в этом тем, кто не знает меня с этой стороны и видит только одну маску... мне наплевать, кто бы это не прочитал, я не скажу это в лицо... даже себе старалась не говорить в лицо.
"Займись чем-нибудь полезным, наконец."
Я, может, и хочу. Но я просто не могу. Меня тянет сюда. Это просто... как магнит, или наркотик. Посмотрите на последние записи. Большинство сделано, когда мне плохо. Почему так? А я скажу. Потому, что когда хорошо - писать почему-то нечего. Не могу делиться позитивом: его во мне нет. Скоро Пурим, а мне пофиг. Мне никогда не было так пофиг. Я не хочу, не знаю и не умею. Я могу купить все, что угодно, но это не принесет мне радости. Мне нужны друзья, которых негде взять, но среди тех, кто находится рядом я не хочу или не могу выбрать. А если выбираю, так я им просто не нужна.
Я пустая, слышите? Во мне нет ничего такого, ради чего бы стоило со мной общаться... я не стою ничего... от нервного смеха до истеричных слез... я же говорю, я просто исчезну... Я могу так цитировать и цитировать все, что мне говорят... но легче от этого никак не станет. Это ведь правда... а правда - она такая. Она жестокая и в нее не хочется верить.
О да, это все чушь и фигня. Что я могу ответить на вопрос "почему??". Потому, что я идиотка, у которой все ценности перевернуты, а голова вообще напрочь отсутствует. Я дура. Почему мои друзья так далеко? Почему я строю из себя несуществующего человека?
Я слишком много плачу в последнее время. Пусто. И обидно. Что я никто. Просто обидно. Обидно, что я не умею ценить искренность. Что я настолько глупа. Знаете, какие мои самые счастливые дни? С друзьями. Лучше вообще ничего нет. Вообще ни-че-го. Лучше искренности нет ничего. Лучше людей, которые не способны обманывать нет никого. Лучше человека, который заботится о маленькой сестренке нет никого. Так почему я не могу это ценить? Почему я не понимаю ничего этого? Почему мне одиноко? Потому, что я сама во всем виновата... а это больно.
Почему я так много плачу и думаю? Это бесполезно, я одна никогда ничего в себе не изменю. Я такая. я не наговариваю. Я просто слабохарактерная. И ненавижу себя за это.